Ser professor

É professor/a e, ultimamente, não sente absolutamente nada? Não sente os pés, as pernas, a cabeça, os braços, duvida da sua existência e tem dificuldade em acreditar na existência dos seus alunos? O seu esposo/esposa já não o/a suportam ouvir falar da escola? Enquanto casal de professores passam as noites agarrados ao computador e não se lembram da última vez que sentiram emoções à flor da pele?

Basta seguir os conselhos a seguir sugeridos e a sua vida emocional não será mais a mesma. Será toda uma emulsão!

1) As iluminações fazem constantemente da sala de aula um espetáculo circense, não cumprem as tarefas, falam sem pedir autorização, não estudam e os resultados são de levar às lágrimas a rocha mais fria do Universo? Não fique triste! Compre uma picadora, coloque as iluminações lá dentro, faça 1 2 3 e verá que todos os seus problemas ficarão resolvidos. Notará logo o ar muito mais leve e um silêncio comparável ao de um templo budista num momento de meditação.

2) Enerva-se com facilidade com alguns colegas que lhe fazem a vida num inferno? Já não suporta tanto papel cheio de grelhas, grelhinhas e grelhados, tabelas em Excel, justificações de faltas dos alunos, encarregados de educação que o/a levam à loucura, atas intermináveis e crises de "reunite" aguda? Acalme a sua raiva. Basta um simples exercício de respiração e todos os seus problemas se resolverão num piscar de olhos. Inspire profundamente e, num primeiro momento, sustenha a respiração durante 30 minutos. Ao fim desse tempo, não sentirá mais nada, garantidamente. Na verdade, é como se estivesse no céu.

3) Sempre que vê o Escuteiro da Educação num evento tem crises de vesícula (se ainda a tiver)? No dia 23 de cada mês, cada vez que consulta o pagamento do seu ordenado sente náuseas profundas e crises de refluxo gástrico? A progressão na carreira dá-lhe náuseas? Tente descobrir onde é que o paspalho armado em D. Sebastião anda de skate e desaperte as rodas ao dito. Com sorte, desaparecerá de vez e no fim já pode ir lambuzar-se com uma bela mousse de chocolate.

4) O medo apodera-se de si sempre que lhe entregam o horário? Tem pavor aos projetos que a escola quer implementar e treme só de pensar naqueles que lhe podem atribuir? Sente calafrios sempre que é chamado/a pelo diretor/a, antevendo alguma tarefa ou cargo que lhe será dado para desempenhar? Receia que as suas iluminações descubram qual é o seu carro e fique sem pneus? Calma, muita calma. Compre um cofre de grandes dimensões, abasteça-se com latas de conserva, alguns garrafões de água e um penico. Feche-se lá dentro durante o ano letivo e guarde o código só para si. Certifique-se que o cofre tem abertura por dentro. É garantidamente melhor do que umas férias na Ucrânia.

5) Perdeu a alegria de ensinar? Nem os croissants de chocolate lhe devolvem a alegria dentro da sala de aula? Não suporta os colegas que vomitam baboseiras sobre as últimas maravilhas da abelha Maia ou do Plano de Educação Tecnológica? Já nem as piadas do "Pressôre" o/a fazem rir?

Dedique-se à pesca e vá ver as cagarras para as Berlengas.

Ó Pressôre

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